Художник Aaron JasinskiНет,
FineReader не читает. Хоть почерк у меня был красивый и понятный, как у
бабы из советского паспортного стола, но тетрадочка уж больно ветхая.
Продолжаю писать вручную:
А несколько ниже, там , где зазор
между булыжниками становится более пролетарским, и улицы берут более
крутой наклон, под заборами расположились грязные и оборванные, лохматые
и небритые, но удивительно добродушные и скромные люди.
Здесь
стоит сделать отступление, опять же из моей школьной жизни. Была у нас
учитель географии, хороший учитель, но плохой, на мой взгляд, человек. Я
у неё в классе сидел за одной партой с плохой девочкой, по-настоящему
плохой. Так вот, она ей ебёт мозги по какому-то вопросу, а я подсказываю
Ольге, девочку Олей звали. Подсказываю громко и нагло, географичка
слышит. А эта училка всегда носовой платок носила на левой руке, у неё,
как у ельцина нескольких пальцев не хватало. Но это сравнение
гипотетическое.
- Иванов, встать!
- Да, мой фюрер, - чёрт меня дёрнул сказать такое. Но вела она себя очень уж...
- Игорь Александрович, если вы уж такой умный, потрудитесь помочь своей однокласснице.
Я
ничего не имел против Ольги, ученицы, хоть и пришла она к нам в школу
недавно. Я даже вступил в конфронтацию с нашей малолетней школьной
"мафией" на её стороне.Но тут меня взбесили глаза географички. Да
сопляк, малолетний щенок огрызающийся. Я выдаю, о чём сожалею до сих
пор, но злость была не к Ольге, а к географичке.
- Объясните мне "имярек" (не помню и не хочу помнить имя той учительницы) а с какого хера я должен помогать неизвестно кому?
Конечно,
слово из трёх букв её повергло в шок (напомню, это была советская
школа), а девочка, Ольга , она вот-вот приехала к нам из Белоруссии. Не
из другой (как сейчас суверенной республики!)
И тут училка выдаёт перл (контуженная что ли? по возрасту, вроде, не дотягивает):
- Иванов! Ты фашист!
И тут я делаю, конечно, не обдуманный, ужасно глупый, жестокий поступок., но я был злой и безрассудный:
Вскакиваю, выпрастываю руку перед собой в "римском приветствии:
- Хай, имярек (не могу и не хочу вспоминать её имя)
Она задохнулась на несколько секунд.
- Пошёл вон из класса. И чтобы я ни тебя, ни твоих родителей в нашей школе не видела!
......................................................................................................................................................
Ну, я пошлялся по школе, так, ведь, беда не приходит одна. На первом этаже встречается мне наш трудовик.
-
Иванов! А ты чего здесь болтаешься? - Мужик, вообще, клёвый, лохматый,
бородатый и Да! В синем халате. Цыган по национальности, постоянно с
трубкой во рту, но он её никогда не раскуривает, по-моему, он вообще не
курит. Я его, во всяком случае, рядом с дымом никогда не видел. Так, для
понтов.
- Слушай, Игорёк, у меня сегодня лягушатник... Двери заднего входа не хочешь покрасить?
- Давай, - делать-то всё-равно нехуя (это я про себя, конечно).
Он
дал мне ведро коричневой краски, кисточку хорошую. На двери ушло
примерно 1/3. Что у вас тут ещё коричневое? Ага, перила до самого пятого
этажа, две лестницы. Дальше не спрашивайте. И трудовик бы за меня
заступился, если бы он не снял халат и в своём щегольском цыганском
пиджаке к моим перилам не приклеился...
Ну, короче, Жопа. С
большой буквы, что обидно - и учился, вроде бы, не плохо. И перевод на
Кутузовскую дипломатическую готовили (у меня там, кстати, однокашник мой
по детскому саду уже вовсю ворочал), но это так, ностальгия - Елисеев
Кирилл, может, знаете?
А чё я? Ну, сначала у совиноголовой
завучи, потом у милой людмилы-директора слюнями ненависти умылся. Но!!!
Эта сука подошла ко мне и сорвала с меня галстук. Пионерский.
Директриса.Он легко срывается: там узел слабенький и материал ни к
чёрту.
- А ты, тварь, мне его не повязывала, меня пионерская Дружина принимала в Бородинской Панораме, а не ты. Не имеешь право!
Я прибежал домой в слезах, всё рассказал. Отец надевает костюм - Дед ему: дай-ка я, что, да и как...
- Не ссы, сынок, мы всех расхерачим. Ну, если понадобиться
Чёт-то вторая часть как-то не совсем получилась... Но оставим на "позже"
|
